como me explico

...sin ser fatalista ni querer adelantarme a los acontecimientos... odio sentir que ya no hay nada que hacer, ni que decir, ni que ver, ni que escuchar, ni que tocar... perdón.

Tempus fugit...

Como no ser esclavos del tiempo cuando el enlace mental con la realidad viaja más lento y [casi] siempre necesita más tiempo.

Como aprovechar el tiempo que queda cuando lo pasado aconteció sin continuación alguna, roto por un largo lapso y sus personajes tejieron eslabones en otros puertos... y lejos.

Cómo no estar cocientes de lo volátil y duro del tiempo si el pasado ya no vuelve y el presente es complicado...? cómo entender el tiempo si pareciera que no hay mas tiempo?

Dime tiempo, como me entero de que no juegas con mi tiempo?

culpable...

En el silencio de mis labios indisciplinados y de mi vida inexacta, yo... me declaro coupable. Infractora de lo que nunca se dijo y de lo que nunca existió, jugué en aquel juicio y resulte condenada a la amargura de quedarme callada.

Convicta del silencio otorgado y de la palabra negada. Culpable de querer no sentir y sentir a escondidas. Homicida confesa de un oculto sentimiento en este juego de palabras.

Causante de mi propias lagrimas, rea de mi discreción.

Culpable, yo.

Tengo miedo

Quizás alguna vez soñé lo que todos normalmente sueñan, eso socialmente correcto y generalmente aceptado… pero no es que lo halla soñado… resulta que me lo han inculcado.

Tengo miedo de lo que llevo aquí dentro, de lo que me callo, de lo que me gusta y de lo que no... Tengo mucho miedo de perderlo todo o de no ganar nada, tengo miedo a equivocarme… tengo miedo a estar en lo cierto, tengo miedo a creer que aquel paso fue incorrecto, tengo miedo de que mi tropiezo sea el correcto. ¿Cuantas veces tendré que decirme que tengo miedo? que no sé lo que pienso, que no se hacia dónde va este barco que deja de tambalearse con mi conformidad… será que nunca me di cuenta… será que algo me influye? No tengo miedo por que sea lo correcto, tengo miedo por que este miedo me carcome y debilita como madera para termitas.

Sólo...

Yo te digo que en esa burbuja de tiempo me encantas, y en aquel lugar, me seduce aquel contacto con sabor a deseo del bueno, te confieso que aunque no existan esos contactos me hechiza tu compañía con las conversaciones de tus cosas, mis cosas, el mundo, la vida, el socialismo y el maldito capitalismo.

Disfruto cada momento que nos convertimos en cómplices de algún crimen sin nombre, sin victimas ni victimarios, sólo cómplices de éso que no tiene nombre.

Disfrutar, sin condiciones de ningún tipo, mientras el mundo se acaba ó lo acaban, disfrutar sin trampas... sin buscarle un porqué, disfrutar sin permitirse sentir... más.

Guilty Pleasures

Alguien una vez me dijo "no soy de restringirme de lo que quiero hacer, o quien quiero ver, o que me quiero comer... soy de disfrutar de lo que me gusta"... y pienso... que aveces resulta difícil cumplir con lo que se desea y que en cierto modo es alcanzable y al mismo tiempo mentalmente imposible pero más profundo aún es extremadamente "deseable". Las fantasías que divagan en nuestros pensamientos son como esos "guilty pleasures" de los que no nos atrevemos a hablar.

Tampoco se trata de decir o hablar todo lo que cruza por nuestra mente, se trata de disfrutar "eso" que quizás llevas tiempo evaluando.... es disfrutar "eso" sin culpables ni victimas, es satisfacer ese deseo que da vueltas por la mente, es poseer "eso" y aprovecharse de "eso", es deleitarse con "eso" que sabes que te gusta y muy importante es llenar "eso" con "eso" que imaginabas.

Je ne sais quoi

El mar, las olas, el olor a salitre y un par de cervezas son los testigos silentes de las palabras, risas y miradas que se intercambian en clave morse. Mis pensamientos divagan entre lo que está frente a mí y el pasado que nos acompaña…

En serenidad [y de fondo las olas del mar] nadie se entera de ese toque [algo extraño] de complicidad... Complicidad quizás algo confusa entre lo que se supone es correcto y lo que... bueno... mejor ni hablar.

Mientras cruzan las palabras y observo; pienso en momentos y palabras que ya algún tiempo atrás quedaron en el recuerdo… El mar, las olas, el olor a salitre y ese par de cervezas como testigos de lo que va más allá y que no podría explicar… es un “je ne sais quoi”.

Esperando un nouveau message en el Boîte de réception (Esperando un mensaje nuevo en el inbox)

Qué difícil es querer saber algo y no querer dar el primer paso para obtener la respuesta... del otro lado de la pantalla solo puedes formular teorías y conjeturas del por que no se ha recibido la respuesta.

Intrigada, he clikeado "refresh" no se cuantas veces más... la luz de alerta en mi celular parpadea, me emociona... abro el "boîte de récepcion" para darme cuenta que se trata de otra estúpida oferta más.

Qué será? porqué no me dice ya??

...Y vuelan mis pensamientos

Mis pensamientos vuelan alto y lejos, se pasean frente a tus ojos, se pasean por tus pensamientos, se divierten como antes y se desinhiben como siempre… vuelan alto y lejos sin pensar en lo que hay en tierra… pensamientos que vagan decadentes por las calles de tus sueños... pensamientos sin respeto, sin vergüenza y sin recelos. Qué te gustaría que pensaran mis pensamientos? Qué haces tú con tus pensamientos?... Mis pensamientos no son malos… siempre y cuando sean simples pensamientos.

Un poco complicado pero… son mis pensamientos.

un día

Si tubiese la mágica suerte de tener un día que fuese como burbuja en mi tiempo... Un día que no tenga mañana ni ayer... Un día que no exista en el calendario, a day without strings attached. Procuraría decir a ciertas personas cosas que me callé, haría muchas otras cosas de las cuales me privé y preguntaría muchas y serias preguntas a ciertos individuos.

Gin-and-Tonic, por favor.

El hielo que se derrite silente en el cruce de palabras, una distancia prudente, la Tonic burbujeante y unas bocanadas de nicotina.

La música de fondo, lo histórico del lugar y aquel sorbo de Gin-n-Tonic con buenos memoirs. Los personajes no cambiaron solo el estatus.

Una conversación que… se alarga… se profundiza y quizás me intimida.

El hielo derretido en el vaso… miradas que se cruzan... se rompe la taza y cada quien a su casa.

At least for a day...

What if everybody starts thinking about what’s really important and less about what their ego needs. What if we knew many voices are shoot just because it harms the powerful ones or it shows what people really need to hear in this random and crazy world assorted in its alter ego and je ne sais quoi stuff!

What if you propose to your self to make a difference once a day, been nicer, smiling, doing the right thing only because you’ll feel better.

Its so easy to come out and trash people whom not even have to do anything with your issues, is it so difficult to gif a smile, a few extra nice words or a thanks??

Yeah I know, I wont change the world but at least I can change someone at least for a day and for that day or moment world is gonna be happier.

...y qué?

Es increíble... con la rapidez que cambian las realidades individuales de los seres humanos... es simplemente deslumbrante y brutalmente hermoso lo violento de algunos acontecimientos, lo memorable de otros, tristes, alegres y secretos!... las experiencias vividas son el motor de nuestra realidad, son la zapata de nuestro presente.

Muchas veces en la vida me ilusioné, falté, pajaritos en el aire... y qué?

En otras ocasiones calculé, disfruté, me olvidé... y qué?
Varias circunstancias me llevaron a maldecir, odiar... y qué?
Amo, me entrego, soy feliz, me descubro, soy humana... por eso.

RollerCoaster

"Como da vueltas la vida, como camina el reloj, como da vueltas el mundo, como pasan los segundos" dice una salsa de Hansel y Raul.

La vida es una montaña rusa que nos excita en unas, nos da miedo en otras pero básicamente es eso una rollercoaster. A veces, como en la vida, vemos algunas bajadas venir lo que nos prepara mentalmente para lo que viene, mientras que, si tenemos los ojos cerrados por miedo estas bajadas nos pueden tomar por sorpresa y ser más aterradoras y frustrantes (en el caso de la vida).

Cada día de la vida hay que tener los ojos bien abiertos atentos a cada señal, no dejarnos agobiar por percatas minutas, siempre sonreir, siempre verle el lado amable a las cosas y con esto no quiero decir que nos hagamos los idiotas, la buena actitud frente a las cosas repercute positivamente en los eventos venideros en nuestras vidas, así podemos hacer de nuestra rollercoaster un suave camino en el que tenemos el poder de tomar nuestras decisiones basados en nosotros y no dejarnos manejar por otros.

y Pensar...

Pensar que nunca imaginé lo que vivo ni lo que eh vivido… pensar en la intensidad que encierra un minuto… pensar que lo presente puede que no sea ni la décima parte de lo que será y lo que fue no es ni un cuarto de lo que es.

Y vuelvo a los minutos… minutos y quizás horas intensas, tristes, amargas, surreales, crudas, eufóricas y dichosas que marcan de algún modo nuestra existencia. El universo conspira y nos hacemos las victimas… ¿o el universo conspira y le seguimos el juego?… el juego de la vida, del ser o no ser… toma, lleva y trae buenos deseos desde ti para todos y desde todos para ti.

Pensar que nunca imaginé sentir el impacto de ser un alma libre que observa y aprende a jugar con el universo, que razona y escudriña los ¿porqués? de los ¿porqués?... y que escribe estas líneas pensado que a alguien le importa.

No es la vida que es difícil

...y es muy difícil... es difícil querer expresar lo que no estas seguro que sientes, es difícil tratar de ser objetivos sin ser tan duros consigo mismo.

Personas entran a nuestras vidas como un camión que irrumpe en una verja y salen con la misma agresividad y sorpresa, es difícil no sentir nada, es difícil no pensar.

Es difícil tener la certeza que lo que haces es lo correcto si nunca tomaste otro camino por tener miedo. Si observas y cuentas cuantas cosas buenas están a tu favor y te sientes feliz por ello felicidades!, si sentís que falta algo... ¿porque no ir por aquello? y si no sabes lo que es "aquello" ¿dónde buscar "eso"?

...y es difícil, es difícil cuando no sabes cual es el camino con tantos caminos o quizás con ninguno.

¿Porqué tenemos que ser tan dificiles?

Embrasser and Tequila Sunrise

Una invitación algo capciosa, atrevida y excitante... nunca pensé pasarla tan bien entre risas, ginebras y electrónica…

Relajada, bailando, mirando, sonriendo y disfrutando de una conexión de más de diez mil revoluciones por minuto me gusta el juego de miradas y movimientos en un lenguaje único y sensual de dos en su mundo.

Esto iba suave… en tiempo pasado del que ya no es.

Porque será que nosotros, humanos débiles sucumbimos tan fácilmente ante la fascinación de un imposible?

Yo, un poco desinhibida, me dejé llevar por mis deseos y los llevé a un upper level… y pasó… pasó ése que se disfruta mas que nunca, ése que es muy nuevo, ése que se da, se recibe y agita las hormonas, ese french kiss that I will never forgett.

Dot worry for tomorrow, toma el momento como tuyo, sonríe y haz sonreír…

No mires lo que será, enfócate en lo que és. Tampoco te olvides de quien eres, sé el autentico protagonista del momento, escoge muy bien los protagonistas de tu momento, sigue adelante, grandes descubrimientos fueron producto de varios ensayos y hasta errores!

Sólo pensaba...

En esta tarde lluviosa de un domingo de mayo donde prefiero vegetar que aprovechar, cargo con mi conciencia (que no es nada ligera) y simplemente resuelvo que no hay que sentirse culpable por nada en el pasado, tus acciones hacen lo que eres HOY, either is good or bad thats the way it Works.

El apego a las cosas (en la mayoría de las ocasiones) impide que sigas avanzando, que sigas tu camino mirando hacia adelante, sin vuelta atrás... hay personas que dicen que "Recordar es vivir" yo digo que "Recordar es perderse parte del presente", vivir atados a lo que pudo ser, a lo que en teoría tu crees que hubiese sido si hubieses tomado otro rumbo bla bla bla... sólo termina en una repetición barata de los acontecimientos pasados que pasan a ser menos especiales, es por esto que muchas veces las malas decisiones se toman cuando se hacen en base a una experiencia pasada o tratando de repetir cosas que ya tuvieron su momento. Seguir hacia adelante con especial atención a tu interior y descifrando correctamente cual es el camino o acción a tomar es un ejercicio de conocimiento interior que ayuda en gran medida a definir tu rumbo.

Hay ciertas cosas que en su momento sientes esa sensación de bienestar, de que las cosas corren en su debida dirección, velocidad y armonía; ahí es cuando sientes esa satisfacción personal de que lo que haz hecho hasta ese momento fue lo correcto y preciso, mas no te dejes engañar por esta sensación embriagante de realización personal... keep your eye in the target, dont ever look at your sides to see whos with you, at the end it will be very clear who was and who wasent by your side.

Hey Mr...

Un poquito de decepción invade mi corazón, quizás ese personal "attach" ni si quiera existió, solo se lució en aquel momento embriagante y za za za...

Y fué cuando llegué y había "algo" o mas bien no había "nada" de lo que si estaba la ultima vez... quizás sean cosas mías pero así lo sentí.

Luego de dos noches llega el gran día (el móvil de mi venida) muy feliz, contento y una noche que mejor ni la cuento! y una madrugada que para que hablar! y una mañana que ni comentar! !!... Los días que le sucedieron me sentí casi parte de allí.

Cositas y cosotas, vueltas, nicotina, parqueos, arte, museo, lluvia, fotografías, cafés y detalles, todo en conjunto fue lo que desee al estar alli... sin embargo había algo que no estaba, que no puedo explicar y que no encajaba con nada de aquella semana... me dije quizás pienso mucho, quizás no debería pensar, quizás sea el clima, quizás, quizás, quizás...

Decido que debo partir, algo dentro de mí me dice que algo no esta correcto... marché antes de lo previsto... protesta: ninguna... tonta yo que pensé encontraría alguna resistencia, que habían mas ganas y deseos... mi solución: hecharle la culpa al clima que había jugado una clase de conspiración... me trate de excluir de toda culpa al solo pensar que fue una mala decisión.

Igual lo disfruté y me siento orgullosa de myself. Fue algo totalmente nuevo, fuera de mi patrón, fuera de mis pensamientos... ya lo entiendo todo, todo debio quedarse alli y no aqui conmigo, perhabs ya se demostró que no vale la pena.

Me encantaron los momentos que como estrellas fugaces brillaron por todo su paso en el cielo despejado de una noche de primavera... si lo hiciera de nuevo procuraría hacerlo mas lento.



**Esto lo escribí hace mas de un mes, de hecho casi dos, no lo publiqué por temor a desnudar mis sentimientos en aquel momento, como ya no son parte de mi realidad me decidí a postearlo... con algunas modificaciones (claro). Que mas da!

io

1:54 de la noche o madrugada, mientras escucho música relajante, leo un libro (que mas que un simple libro es una joya) me interrumpe una ráfaga de deseos de escribir, escribir lo que acontece, lo que quisiera que aconteciera, como me siento y como avanzo en mi historia personal.

Intento estar en paz con mi Ser y los que me rodean, con las cosas y lo que esta por venir... ha sido una temporada difícil dominada en algún momento por alguna fuerza negativa pero esta no es mas que un empujón para continuar mi paso por la vida.

Esta noche y las que que le precedieron crecí, crecí Humanamente, espiritualmente y como mujer pero tengo la certeza de aun falta un largo camino por recorrer; quizás lleno de espinas, rosas, sequía, lluvias, tormentas, caminos serpenteantes y claras avenidas... pero así es, sino no fuese vida, no es sensato dejarse agobiar o hechizar por ninguna distracción o contratiempo, mantenernos firmes, realistas, objetivos, honestos es una de las pocas cosas que son parte de seguir tu historia personal.

2:08 de la madrugada, escuchando música relajante y aparentemente decidida a lo que domina este cuerpo y esta mente me veo y se que no todo es correcto, no la elegí yo pero es mía, es mi vida.